Arhiva autora: Ivo Sivo

šta se fejsića tiče, najlakše ću objasnit svoje viđenje ove globalne pizdarije preko paradoksalne grupe naziva ”za one koji bi sve odjebali i išli čuvat ovce na velebitu”.
osoba (osoba A) toliko željna socijalne interakcije da posjeduje profil na svjetoširokoj mreži fejsbooka, praveći ovu grupu htjela je prikazati sebe kao svojevrsnog samotnjaka, preevoluirano biće za ovo prljavo, životinjsko društvo, neograničen misleći entitet u ljudoždernom sustavu bez skrupula. hihi. a sve iz najprizemnije želje da se okrzne za snošaj.
čitaj dalje

priča o čovjeku koji je govorio istinu završava preuranjenom smrću, već u prvoj rečenici.

29.10.2009. zračni jastuk u autu ubio 2-godišnjaka
27.10. ubio je ivanu, njenu bebu i mene…
17.10. preko bebe projurio vlak!
12.10. bebi u nesreći pukla lubanja
3.10. teta iz pakla – silovala 30 beba u vrtiću u britaniji i to snimala da zadivi svog perverznog ljubavnika
2.10. pomozite bebi koja se rodila bez očiju…
30.9. auto pregazio 3-godišnjaka
20.9. poginuli dječak (2), tata i baka…
3.8. beba ostala bez oba bubrega
19.7. bebu spasile od smrti reanimirajući je 5 minuta
13.7. pas izgrizao glavu i ruke djevojčici(3)
3.7. ispred kuće se utopio dječak (3)
10.6. zagreb: mrtvu bebu našli u vrećici
čitaj dalje

tako nekad kad sam sam, sam sebi govorim volim te. čisto onako iz navike.
:-s

diva is a female version of a hustla… je moj kurac – ispljunuo je komad duhana za žvakanje stavko stajalište, lašteći svoj šljem iz jednog od ratova. umoran sam više od svih ovih trijemskih majmuna šta prisvajaju našu božansku kulturu i pretvaraju ju u nešto prljavo, nešto blatnjavo što pleše ispod sunca glasajući se životinjski.
zna se šta je diva, i to bome nema nikakve veze s ikakvom vrstom haslanja, mutljarenja ni obrtanja krvave kešovine.
zvjerkajući pogledom oko kuće, očigledno prateći nešto nama nevidljivo, nadodao je: beyonce-in svodnik ne radi dobar posao, neko treba reći toj kuji da začepi.

krv mi curi iz nosa. često. vjerojatno češće nego što ženama u posjet navraća krvava marija.
skoro svaka osoba u mom dosadašnjem životu (iliti VOŽNJI po velikom bill hicksu) sugerirala mi je u takvim trenutcima da nagnem glavu u nazad. sumnjam da je itko od njih imao pojma o čemu priča, doduše. sumnjam da je itko od njih osjetio kako je to kad ti se vlastita krv slijeva niz grlo u želudac. i nije toliko stvar u okusu krvi, okus ni ne osjećaš, koliko u samoj metafori, ideji da jedeš sam sebe, da se hraniš samim sobom.

tko bi reka da će jay-z i beyonce iznajmit jahtu od 50 metara, preplovit pola svijeta za doć do hrvatske, brčkat se par dana pokraj dubrovnika, svađat s dubrovačkim paparazzijima i doplovit do splita, a sve to samo zbog vucinog koncerta na splitskoj rivi večeras.
e to znači podržat kolegu umjetnika.

općenito sam protiv kratkovidnih ljudi – stavko stajalište

znači čeh se samozadovoljavao pred djecom na omiškoj plaži. kaznili su ga na bijednom prekršajnom sudu sa bijednih 300 kuna, a njegov povratak u češku nisu popratili nikakvom zabranom ulaska u hrvatsku. kako ja to vidim?
ja vidim da će taj nesretnik kad dođe doma sist za kompjuter, otić na net i poslat poruku svim svojim prijateljima, pedofilima diljem svijeta, da se s barem 300 kuna zapute u hrvatsku, malu zemlju za veliki odmor. malu zemlju, prekrasne klime i još zgodnije djece. malu zemlju pristupačnih cijena, u kojoj za 300 kuna možeš drkat pred dječicom na plaži. da, možda ova turistička sezona ipak nadmaši prethodnu.

čovjek u životu jedva da i može napravit gluplji potez od tetoviranja sasvim realistične face vlastitog brata na svoja prsa, odma iznad lijeve sise. to je stvarno bezglavo, čak i za jednog nogometaša.
pretpostavimo samo da je dotični oženjen ili će jednog dana biti oženjen (koeficijent da će bit manekenka 1.60) i pretpostavimo da će vodit slatku ljubav sa svojom ženom, i pretpostavimo da će ponekad i bit goli za vrijeme takvog čina i … ne čini li vam se da će mu ženi bit malo glupo što ju njegov mlađi brat gleda s njegovih prsa, nacrtan doslovno onako ko na osobnoj, gušterolik.
mislim da taj čovjek može otpisat misionarski položaj.

1. priča je ta da je postalo neizvedivo upalit radio i čut muziku. lokalni smarači političari angažirali su timove marketinških smarača da zajedno sa urednicima i vlasnicima smaračkih radio postaja udruženim smaračkim snagama maksimalno smaraju svakog ko naivno i nevino upali radio. bezvezne pjesmice kao reklame za licemjerne karijeriste i megalomane.
čitaj dalje

ove noći sam, gubeći se po zagrebu (valjda je bio zagreb jer je bio dosta velik grad čije ulice nisam poznavao, a nisam bio u stranoj zemlji) u sitnim noćnim satima naletio u praznom klubu na dvojicu živopisnih brejkera koji su ponudili da me odvedu na 2 tuluma. jedan od brejkera se zvao kevin. idućeg trenutka stajali smo pokraj aparata za kavu i čekali na svoj red zajedno s drugim ljudima koji su uredno stajali u redu. u redu za kavu.
pokraj mene je stajao jasmin stavros.
čitaj dalje

jutros oko 8 sati dok sam na prvim vodama plivao prema obali i gledao u svoju debelu zimsku jaketu, majicu dugih rukava, duge gaće, majicu kratkih rukava i donju majicu odložene na mokrom betonu palo mi je napamet da i nije baš najbolje vrijeme za kupanje. čitav vikend je u splitu ogromna magluština tako da više liči na london nego split a i temperatura je dosta niska.
more je bilo hladnjikavo. osjetio sam kako mi se stežu žile od hladnoće, ruke su mi se stanjile i postale tvrđe nekako a glava kao da se htjela smanjit i uvuć sama u sebe od hladnoće. magla je bila takva da se nije moglo raspoznat jel na nebu sunce ili mjesec i sve je maksimalno podsjećalo na carpenterov film onaj, magla.

riječ je na ulici da zlatko sudac pjeva ko slavuj. riječ je na ulici da zlatko sudac snima album. album duhovne glazbe s duhovnim zrinkom tutićem. a duhovni porini se već smiješe.
bit će pjesme, bit će plesa. vjerojatno prvi pjevač u povijesti koji može bit na više mjesta u isto vrijeme. duplo više pjesama, duplo više plesa. večeras u svim većim gradovima hrvatske, samo za vas, zlatko sudac.
a to je tek početak.
početak ogromnog projekta za vanjsko tržište pod nazivom golden judge. GOLDEN JUDGE

You Can’t Imagine How Much Fun We’re Having – naziv jednog od albuma grupe atmosphere dosta dobro opisuje ovaj naš posljednji road trip do osijeka.
za mene je sve počelo još tamo u četvrtak – radija sam drugu smjenu a zatim smo imali probe do 1 ujutro, nakon čega sam morao dovršit posljednju misiju heroes of might and magic 2. složit ćete se, takvo nešto se ne odgađa predugo. nakon 3 sata spavanja odradio sam jutarnju smjenu da bi u petak popodne, oko 5, u standardnoj postavi krenili prema zagrebu. mara kao vozač i snimatelj, predsjednik kao predsjednik i nas 3 debila kao 3 debila.
čitaj dalje

taj jedan put… kad sam pio rakiju prozorušu (za skidat lak s noktiju i prat prozore) inspiriralo me na način da sam zvao policijsku stanicu i pitao ih imaju li šta dokaznog materijala za pušit.
otad kad pijem, pijem tekućine s manjim udjelom alkohola.

…kad uđeš u kuću sa kiše odnosno kišurine i skineš patike i onda dok hodaš po kući, onaj mokri kraj nogavice ti se zavlači ispod stopala i onda gaziš po njemu i osjećaš kako ti se postepeno moči čarapa i onda stisneš oči i onako nagrišpaš nos jer je mokra čarapa jedna od šugavijih stvari ikad. igdje.

pitala me sestra prije par dana ko je dobija u big brotheru. ha? ne stvarno, ha?
nisam ni zna da je gotovo.
sama činjenica da ne znam tko je pobjednik posljednjeg big brothera čini me ponosnim na sebe. to je zasad moj najveći uspjeh u 2009. godini i teško da će ga išta nadmašit. nije to lako, znate… u ovo današnje doba, kad ti svaki dan izgleda ko da ležiš na dnu groba a iz svih smjerova te zatrpavaju govnima, nepotrebnim informacijama, i to ne samo nepotrebnim informacijama, štetnim informacijama, antiinformacijama, baljezgarijama, reklamama.
čitaj dalje

danijele, bio sam na hitnu po tebe ali je doktor reka da mu nisi dao da te pregleda, da si napravija scenu i otišao. ne javljaš se na mob, triba snimat spot sutra i ta sranja, nadam se da nemaš potres mozga il nešto. nebi bilo dobro da zaspeš, u tom slučaju.
kaže sanja da si dosta jako udarija glavom, mislim, vidija sam i ja kad sam izaša iz kocke da si bija nešto krvav i to, al je ona rekla da je zvala hitnu i da će sad doć po tebe, pa sam otiša doma. i taman sam iša igrat football managera kad me nazvala da idem po tebe. još sam ti kupija kinder bueno, pederu. javi se kad vidiš ovo, ako vidiš ovo.

uđem u kliniku za odvikavanje od ovisnosti (ili kako god se nazivaju te prostorije) i predam uputnicu na kojoj piše da te fine dame, zaposlene tamo, moraju imat posla s mojom mokraćom. uronit svoje ručice u nju i potražit da ima li tuten kakovih narkotika.
čitaj dalje

…i nekih slijepaca koji govore da su pola drame stari materijali.
ako se uzme da su kralj ribara, dinamit, noćna pjesma, truba i meko sranje stare pjesme, a h323 i kamiondžije nove pjesme koje ste možda slučajno čuli jer su bili singlovi, onda dolazimo do toga da se na albumu nalazi 51 minuta novog materijala i 19 minuta starog materijala.
kako je to pola albuma krvavo dijete vam jebem?

vidjeh prije 2 dana u škveru jedan od boljih grafita: DANAS JE GAY BIT O.K.
moj naklon autoru.

znači 24 sata i rtl kurac palac ovo ono, danas na poslu me lik pozdravljao nacističkim pozdravom i pričao kako sanader ima brata koji je pop i kako je split oduvijek bio katolički grad, osim ”onog razdoblja prije”, sjećaš se kad se ni procesija nije održavala, sjećaš se kako je bilo…
ubili su 2paca, biggija i big L-a. nekako kapiram da sam ja sljedeći.

utakmica je. lik šta kopa po smeću danas kopa po smeću s hajdukovim šalom oko vrata.